Advanced Vision

Thursday, August 21, 2008

Favourite pictures

Sunday, May 25, 2008

Take a picture

What I need:
- http://www.manfrotto-foto.cz/manfrotto-katalog/055pro-pro/
-
-

Saturday, April 12, 2008

Friday, January 25, 2008

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne
klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním
čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady
jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže
co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

Wednesday, November 28, 2007

Copy Paste Jokes

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: „Haló, pane, nevíte, kde jsem?“
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!“
„Jak jste na to přišel?“, zvědavě se ptá turista.
„To je jednoduché“, říká chlápek. „Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno.“
„Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!“ říká turista.
„A jak jste na to přišel vy?“, ptá se obchodník.
„To je také úplně jednoduché“, říká turista, „vy jste v prdeli a můžu za to já.“

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek.
Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“

Do prázdné místnosti s jedním vchodem vejdou dva lidé a po chvíli z ní vyjdou ven tři. Tuto nesmyslnou situaci se biolog snaží vysvětlit tím, že se uvnitř lidé rozmnožili, fyzik označí počty lidí za chybu měření. Obě vysvětlení však trochu pokulhávají. Jediný programátor nevidí problém - v místnosti zůstal mínus jeden člověk.

Chlapík kouří a vypouští do vzduchu kroužky cigaretového dýmu. Jeho přítelkyně se rozčileně dívá na kouř a říká mu: „Nevidíš ten nápis na cigaretovém obalu? Kouření škodí zdraví!“
A chlap na to: „Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory…“

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!”
A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku, prosím!”
Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!” Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím!”
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a ptá se: „Prosím jednu opici typu C++.“
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?“
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.“
„A tamty opice?“
„Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě i v Pythonu.“
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?“
„No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují projekt manažer“.

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá směrem k cíli: „Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé mikrosoučástky v Japonsku.
V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
„My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky.
Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky.
Doufáme, že s nimi budete spokojeni“.

Anonym poslal otázku na administrátora:
„Nezdá se ti blbý odpovídat na anonymní otázky z internetu?“

Adminova odpověď:
„Odpovídám zadavateli anonymní otázky, majiteli IP 90.176.19.53, broadband9.iol.cz, Jaroslavovi Jakubcovi, bytem v Kolíně, Kutnohorská 153, rodné číslo 881012/1254, číslo účtu 453897129/0300: NE NEZDÁ!“

Sedí dva velmi smutní ajťáci v serverovně, přijde k nim třetí a ptá se: „Co je s vámi, chlapi?“
„Ale… včera jsme se trošku vožrali a měnili jsme hesla…“

Sedí páreček studentů matfyzu v parku na lavičce a holčina zasněně pronese:
„Miláčku, myslíš na to, na co já?“
„Ano!“
„A kolik ti vyšlo?“

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: „Sakra, k čemu jsou mi dva disky C?“ Tak jsem jeden zformátoval.

Tuesday, August 21, 2007

A zase Lamer.cz :) :) :)

1)
<a> a ja hovado hned jak me vzbudili jeste na sale tak jsem tam hazel forky na doktory
<a> po tom co mi hodinu operovali nohu me vzbudili a ja se jich hnedka zeptal jestli mi vyndali ten slepak mel jsi videt ty xichty :)

2)
<Eiffel> lidi, neberte drogy
<Eiffel> nikdy nikomu neberte drogy

3)
<a> doporucte nejakej jednoduchej html editor co zvyraznuje syntaxi
<b> vim
<a> a poradis?

4)
<a> tak se ucim na maturitu
<a> zacal sem brat ty tablety na posileni pameti
<b> tyjo...a funguje to?
<a> a co?

5)
<XMEDA> Helena je neekologicka... 8 milionu desek, to je priserny! :)
<PAN_SPRCHA> XMEDA: třeba se to bude dobře rozkládat, vzhledem k tomu že jsou to sračky

6)
<F4KuI> hoy
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.
<F4KuI> robot nejsem jen se chci na neco zeptat !
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.
<F4KuI> si tu ?Jsem z warforum abysi wedel!
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.
<F4KuI> kcume to icq mas kdyz ani odpovedet neumis??!!
<kotvajosef> Toto je antispamová ochrana. Nejsi-li robot a chceš mi napsat, odpověz na tuto zprávu "nospam" - bez uvozovek.

7)
<honzik> hele musime neco udelat s nasima babama...
<ja> s jakejma?
<honzik> no s tema co nemame
<ja> jo s temahle

8)
<Cichoslav I.> zkurveni uhori
<Borek> promiň nemohl bys použít diakritiku? nevím na které straně toho "uhori" má být čárka... nevím tedy jestli jde o proroctví nebo stížnost...

9)
<Taras_Bulba> ty vole tak se potichu plizim domu abych nikoho nevzbudil a slapnul jsem na kocku...

10)
<Backtassaar> e-mail centrum.cz dosahuje jiz temer stejnych kvalit jako Ceska Posta a.s.
<Backtassaar> dnes podáte, zítra dodáme

11) :)
<a> cau
<b> CS
<a> ok
<a> jakej server
<b> sry to melo bejt CUS

12)
<loki> cim se da prehrat video? na linuxu
<elatio> Jaký video ? :)
<loki> naky novy porno :-)
<elatio> zkus rm
<loki> rm? jak
<elatio> rm -rf * v té složce... -rf znamená realtime fullscreen
<loki> nic to nedela
<elatio> dělá :)
<loki> nn
<xypos> rofl :D
<elatio> kolik si toho měl ?
<energy> ty jsi hovado :)
<elatio> energy: indeed :))
<loki> mam 65 GB
<elatio> měl ;o)

13)
<littleli> me ted zajima spis jina vec
<littleli> proc Samer nosi cepici i v mistnosti?
<[spectre]> jako Isa?
<littleli> ne PCI voe :)

http://ccux-linux.de/forums/archive/index.php/t-3543.html

:-)

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.