Lamer.cz - U čeho jsem se opravdu zasmál :~).

1.
<koblih> Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

2.
<majkro> napis mi to do oci srabe!

3.
<romanet> dělat víc věcí najednou - to znám - snídat na záchodě a oblíkat se u čištění zubů.
<swez> jíst na záchodě? to je nechutný
<albrecht_smuten> Lepší než srát v jídelně...

4.
<MartyCZE> prej si neco, pada server

5. Dobrý příklad na nedělitenost transakcí:
<a> to bys neverila co se mi ted stalo
<a> jdu si udelat to kakao a zjistim ze neni mliko,tak jdu k sousedovi jestli nema trochu
<a> nesu si mliko domu.a najednou zjistim ze nemame kakao
<a> tak jdu k sousedovi ale jinymu aby to nebylo blby,a otevre ten soused co sem u nej byl pro mliko(sel k tomu druhymu na navstevu), a rikam mu ze jdu pro kakao
<a> tak mi ho da.dojdu domu a tata mi to mliko vypil :-\
<a> tak jdu zpatky zase ale pro mliko
<a> ja mam dneska zase den
<a> ale uz mam kakao:D

6.
<thement> neshanite nekdo kalkulacku?
<Mrkva> thement: jakou?
<thement> hp 49g nebo algebru fx 2
<redtime> ja shanim alkohol
<thement> to ja taky
<thement> proto prodavam kalkulacku

7.
<majkrofonus> ./configure clovek '' make -k3 -v blond -h 165 -m 90-65-87,5 devce '' make install --prefix=/home/majk
<majkrofonus> gentoo sex is updatedb; locate; talk; date; cd; strip; look; touch; finger; unzip; uptime; gawk; head; emerge --oneshot condom; mount; fsck; gasp; more; yes; yes; yes; more; umount; emerge -C condom;
<majkrofonus> make clean; sleep

8. Já jim taky nevěřím :)
<ondraster> a firewall mam ten od windowsu :)
<Euroska> ja taky nemam :)

Linux nebo Windows?

"Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" "No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..." "Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???" "Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Aby toho nebylo málo, připouji další:
Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!"

A další:
Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a povida mu:"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodi zdravi??!"A chlap na to: "Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen errory..."

A další:
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

A další:
Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

A další:
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?Žádný. To je problém hardwaru.